Olika former av självskadebeteenden

Jag mår ju både bra och dåligt som ni vet. Det är arbetsamt att ta sig igenom det svåra i livet även om vi måste det. Jag inser att jag har såklart dels skaffat mig ett pansar för att skydda mig i livet mot att tycka jag är värd att älskas. Min stora kroppshydda som jag skaffade för att straffa mig själv för att jag kände mig fel, udda och att jag inte dög hjälpte ju andra människor att också uttrycka det. Jag inser rätt mycket under den här fasen i livet. Mitt överätande gav mig inte en helt oansenlig kroppshydda och en maxvikt på 126 kg utan den gav mig också, diabetes II och högt blodtryck. Jag hade stora problem med ont i magen och ångest i samband med allt detta. Jag inser att jag med mina handlingar och mitt sätt att skada mig själv var för att jag längtade efter att få ge upp. En känsla av att nu när det inte kunde bli värre så kunde väl inte livet ställa mer krav på mig i varje fall? Det var rent fruktansvärt om jag tänker tillbaka på hur det varit idag. Istället för att skrika på hjälp så tog jag livet av mig själv genom att äta mig närmare min egen död och en ökad ohälsa.

Förra året och även året innan det började jag en resa där jag tänkte återerövra min kropp. Under två år har jag gått ned sammanlagt ca 40 kg. Idag är jag nästan normalviktigt och har bara ca 10 kg kvar. Jag har oftast storlek 42 och det har varit utopiskt på många sätt. Nu på allvar är det dags att leta fram den personen jag försökt dölja med mat och genom att bara ägna mitt liv åt andra. Det här året kommer på oanade sätt skapa det som ska bli mitt nya jag. Mitt stora aber är ju att jag fortfarande söker hitta sätt att skada mig själv. Jag håller däremot på att försöka minska skadeeffekterna efter en ekonomi där både sjukt barn, sjukersättning på 75% för egen del och ett par dåliga beslut under många år gett mig stora problem. Jag ska gå på seminarium på onsdag med Charile Söderberg från tvs Lyxfällan där temat är att skapa sig rikedom. En av övningarna innan det var att försöka hitta vad som är ens egen definition. Min definition är att bli skuldfri.

Men det största problemet/hindret som kvarstår i kampen om att kunna älska mig själv och sluta skada mig är nog att tillåta mig själv att känna glädje, ta emot kärlek och släppa in en man för att kunna ens ta en kaffe på stan eller en middag och bio. Jag behöver ju faktiskt inte erbjuda min kropp och själ utan bara just ett sällskap, ett samtal och ett möte med en man. Jag får börja så smått med det för även jag är värd kärlek och inte bara att ge den till alla som behöver utan även för att ta emot kärlek och känna mig älskad.